Prilagođavanje u vezi nerijetko prelazi granicu i osoba gubi kontakt sa samom sobom – sopstvenim željama, navikama i identitetom.

 

Foto: Ilustracija/Pixabay

Biti prilagodljiv u vezi se često smatra vrlinom – sposobnost da razumijemo potrebe partnera, fleksibilnost je znak zrelosti.

Ali ponekad ova adaptacija prelazi granicu i osoba gubi kontakt sa samom sobom – sopstvenim željama, navikama i identitetom.

U takvim situacijama pojedinci nesvjesno „nestaju“ u vezi, postaju emocionalno zavisni i ponašaju se kao kameleoni, prilagođavajući sebe svom partneru u potpunosti.

Psiholog Mark Travers otkrio je tri glavna znaka koji pokazuju da se to dešava.

Usvajate partnerova interesovanja i stavove

„Ako se nađete da gledate emisije za koje niste zainteresovani, prihvatate političke pozicije koje ranije niste podržavali ili se bavite hobijima koji vam prirodno nisu interesantni – moguće je da ste se previše prilagodili svom partneru. U tom procesu lako je izgubiti sopstveni identitet, lične interese i ono što vas zaista čini srećnim“, objašnjava Travers za „Psychology Today“.

On dodaje da može postati teško sjetiti se ko smo bili prije nego što smo stupili u vezu.

„Važno je da odvojite vrijeme za sebe, prepoznate šta zaista volite i polako se ponovo povežete sa sobom“, ističe on.

Teško vam je da postavite granice jer se osjećate nesigurno

Ljudi koji su odrasli navikli da udovoljavaju drugima kako bi izbjegli sukob ili osudu, često ne znaju kako da postave zdrave granice kao odrasli, prenosi Index.hr.

„Umjesto toga, kažu ‘da’ kada misle ‘ne’, pristaju na planove koji ih iscrpljuju i potiskuju svoja osjećanja. Sve to rade iz straha da bi iskreno izražavanje moglo da ugrozi vezu. Ali prava bliskost ne dolazi iz potčinjavanja, već iz međusobnog poštovanja, naučite da se prvo osjećate nezavisnim“, objašnjava Travers.

Stalno tražite potvrdu i plašite se odbacivanja

Ako često potiskujemo sopstvena mišljenja da bismo izbjegli konflikt, moguće je da nesvjesno tražimo potvrdu i strahujemo da bismo mogli biti odbačeni. U ovakvom načinu razmišljanja važnije je zadržati smirenost nego biti autentičan, tvrdi psiholog.

„Ali veza u kojoj stalno djelujete i prilagođavate se očekivanjima partnera nije odnos između dvoje jednakih, već obrazac preživljavanja. Počnite da praktikujete iskrenost malim koracima – iznesite drugačije mišljenje ili donesite samostalnu odluku. Vremenom ćete ojačati povjerenje u sebe i izgraditi odnose koji ne zavise od stalnog prilagođavanja“, zaključuje on.