Zaboravite izreku „u ljubavi i ratu sve je dozvoljeno“, naročito kada je reč o verbalnom sukobu sa voljenom osobom. Niski udarci ne dolaze u obzir, kažu stručnjaci, a iskrena i otvorena komunikacija sa partnerom treba da bude prioritet.

Foto: Ilustracija/ Unsplash

Kako navodi profesor psihologije na Državnom univerzitetu Floride, dr Džim Meknalti, koji je dugo vremena proučavao bliske partnerske odnose: „Jedna od najvažnijih stvari koje smo vidjeli u našem istraživanju je da ljudi imaju najviše koristi kada su otvoreni i direktni“.

Okolišanje, impliciranje, insinuacije, sarkazam... to apsolutno ne funkcioniše. Kada ljudi imaju različite poglede na neku stvar – a svi ih imamo – važno je da to jasno izraze“, napominje Meknalti, „Ali to mora da se uradi na što je moguće konstruktivniji način“.

Zdravo je sukobiti se – i to je ljubav

Ako je svađanje sa voljenom osobom tako teško, zašto to uopšte radimo? Mnogi ljudi se ponose time što nikada ne ulaze u svađu sa svojim partnerima, kaže Meknalti. Međutim, po njegovom mišljenju, to je ozbiljna greška.

„Kada ljudi izbjegavaju 'tuču', u stvari izbjegavaju razgovor“, smatra profesor. „Svojoj partnerki uvek kažem: 'Ako te nešto muči, radije bih to volio da znam, nego da ne znam, jer bih možda mogao da uradim nešto po tom pitanju. Ako ne znam, ne mogu ništa'“, naglašava Meknalti.

Studija iz 2008. godine u kojoj je tokom 17 godina praćeno skoro 200 parova pokazala je da su parovi gdje su oboje potiskivali svoj bijes u braku, bili u većem riziku da umru ranije, nego oni koji nisu.

„Izbjegavanje sukoba ne funkcioniše“, naglašava Kejtlin Kantor, porodična terapeutkinja.

„Ako možete da se sukobite i naučite kako da se povežete u svojim razlikama, kao i da naučite više jedno o drugom kroz borbu, onda je to zaista zdravo“, tvrdi terapeutkinja

Izaberite dobro vrijeme za svađu

Većina ljudi ljubavne prepirke doživljava kao nešto neodložno, često izazvano osjećanjem tipa: „Ne mogu ovo više da podnesem“.

„U takvim momentima nam je teže da se ugrizemo za jezik i razmislimo šta govorimo, prije nego što to izgovorimo. Ljudi često posle toga žale zbog svega što su rekli, zato bi trebalo da pokušaju da izbjegnu svađu u takvim trenucima“, savetuje Meknalti.

Čim počnete da osjećate da pritisak raste, dogovorite se da sa voljenom osobom razgovarate o svojim osjećanjima, ali kada budete oboje slobodni, bez ometanja i stresa, preporučuju psiholozi.

Ipak, izgleda da je to ljudima mnogo teže, nego što se čini, jer često puštamo da se stvari nagomilaju dok ne eksplodiraju, i onda nesuglasice rješavamo kada smo umorni, pod stresom ili „gladni“.

Šta ako svađa krene u nepovoljnom trenutku?

„Bilo bi dobro pritisnuti dugme za pauzu i pokušati da održavate razgovor“, kaže Meknalti. „Ali morate staviti do znanja vašem partneru da ste posvećeni vezi i rješavanju problema, samo što sada možda nije najbolji trenutak“.

Analizirajte svoja osjećanja

Zakazivanje „svađe“ takođe nam omogućava da razmislimo o svojim osjećanjima i pokušamo da ih analiziramo do dna, kažu stručnjaci. Ali nije dobro pokušavate da ubacimo previše problema u jednom dahu. Nije dobro da sručimo odjednom sve što nam se čini da nije u redu.

„Zaista je važno da to ne radimo“, napominje terapeutkinja Kejtlin Kantor. „Velika je razlika kada govorite samo o jednoj stvari i o tome zašto se osjećate povrijeđeno zbog toga“.

Šta ako ne možete da shvatite zašto se osjećate tako kako se osjećate?

„Ako ljudi počnu da osjećaju bijes koji im baš i nema smisla, na primjer 'Zašto se toliko ljutim zbog ove sitnice?', onda je vjerovatno u pitanju nešto sasvim drugo“, smatra Meknalti.

„To je trenutak kada je možda potrebno izvšiti detaljnu introspekciju, pa čak i potražiti stručnu pomoć kako bi dokučili zašto su nesrećni“, dodaje psiholog. „Ako postoje značajni problemi koji se ponavljaju, vjerovatno je i dobar trenutak da potražite pomoć“.

Budite dobar slušalac

Mnogi ljudi misle da je uspješna svađa samo u tome koliko dobro prenesu svoja osjećanja svom partneru. Iako je to zaista važno, stručnjaci kažu da je podjednako važno i slušati.

Biti dobar slušalac, objašnjava Kantorova, znači biti u stanju da regulišete svoje emocije. Zatim, kada čujete nešto što vam se ne sviđa, trebalo bi da se usredsredite na razumijevanje izrečenog, umjesto da zauzmete gard, da budete povrijeđeni ili ljuti.

„Obično pogrešno komuniciramo kada ne provjerimo šta zapravo čujemo“, napominje terapeutkinja. „Samo reagujemo na ono što mislimo da čujemo – a to je obično zasnovano na našim odbrambenim reakcijama, a ne na onome što zapravo govori naš partner. To možete učiniti tako što ćete se zaustaviti i ponoviti svom partneru ono što mislite da je upravo izgovorio, prije nego što impulsivno odreagujete“, preporučuje Meknalti.

„Kada dođete do daha i zatražite pojašnjenje, bićete iznenađeni koliko često ćete čuti: 'Ne, stvarno sam mislio ovo, a ne to'“, napominje psiholog.

Ali nemojte to činiti na optužujući način, upozorava Meknalti. „Ponekad ljudi misle da je aktivno slušanje samo ponavljanje reči sagovornika. To nije to. To je samo miran, odmjeren zahtjev za pojašnjenjem“.

Ne govorite 'ti si' ili 'nikad' ili 'uvijek'

Izbjegavajte da svog partnera stavljate u odbrambenu poziciju pri bilo kakvom neslaganju. Kada počnete rečenicu: „Zbog tebe se osjećam“, više ne govorite samo o svojim osjećanjima, već optužujete, upozorava Kejtlin Kantor.

„Postoji velika razlika između toga kad kažemo: 'Ti radiš ovo' ili 'Ti si ovo' i 'Osjećam se ovako kada radiš ovo'. Korišćenje fraze 'Osjećam...' je mnogo manje napadačko“, naglašava Kantorova.

Uvijek koristiti „ja" nije lako, posebno kada ste ljuti na svog partnera, dodaje.

„U početku moramo prisiliti sebe da tako započnemo razgovor“, savjetuje terapeutkinja. „Usporite i stvarno razmislite o tome šta zapravo osjećate prije nego što progovorite“.

Foto: Ilustracija/Unsplash

Vodite računa o neverbalnoj komunikaciji

Podrazumijeva se da ako se voljenoj osobi obratimo ljutitim glasom to izazvati povratnu reakciju, ali postoje i druge uvredljive neverbalne poruke, kažu stručnjaci.

„Kolutanje očima je jedna od najgorih stvari koju možete da uradite. Vi indirektno saopštavate drugoj osobi da je idiot“, kaže Meknalti.

Zato, ako ste na ivici da eksplodirate, dišite duboko i pokušajte da se smirite.